問題はどうやってバンコクに行く時間を作るかだな。

母の容態から見て今は「死」の覚悟は薄らいだものの、「介護」の心配が頭をもたげています。
介護なんて今までしたこと無いし、どれだけ大変な事なのかも良く分かっていませんが、かなりハードになるだろう事は想像出来ます。

最近、家族で退院後の介護について、現実的な話しをするようになってきました。
在宅介護にするか？施設に預けるか？とかね。
結論は、「どういう状態で母が退院してくるかによるね。」で終わってしまうんですが、今は選択肢を出し合っているところ。

家族と言っても自分は独身なので家族無し。
自分以外は兄夫婦と姪っ子が二人。

兄夫婦は仕事をしているし、姪っ子はあてに出来ません。
時間がたっぷりあるのは、すでにリタイア済みの自分だけ。
だから結構、頼りにされちゃってます。

頼られると頑張ってしまうのが自分の性格。

だから母が倒れてから毎日病院に通っていますし、介護保険の関係など諸々の手続きや、医師とのやり取りなど、病院関係のことは自然と自分の担当になっています。

それもすべて自分が望んでしていることなんで頑張れます。

最近、母のことを考えれば考えるほど、自分の人生を重ね合わせてしまいます。
自分を生んでくれた母。
もちろん覚えてはいないけれど、自分が赤ちゃんだった頃、まっすぐ育つように、愛情を注いでくれたことでしょう。
だから今の自分がいます。

今度は自分がそのお返しをする番です。
人は必ず死にます。
母は、いつどのように死を迎えるかまだわかりませんが、その日が来るまで育ててくれたお礼をしなければなりません。
「育ててくれてありがとう・・・。」の気持ちを込めて介護に向き合います。
母には、その時間を与えてくれたことに感謝です。

健康な時は、それがわかりません。
母が倒れ、死と向き合った今、それにようやく気がつきました。

バンコクから帰ってきて起こった数々のこと。
すべて偶然では無く、必然だったんだって・・・。

突然会社を辞め、昨年の１１月から本格的に始めたバンコクと日本の二重生活。
すべて自分勝手な決断でした。

４ヶ月バンコクで暮らして、日本に一時的に帰ってきたのが今年の３月のこと。

日本に帰国していろいろなことが待ち受けていました。
ここにも書いたように、自分の帰国を待っていたかのような叔父さんの突然の死。
それと従兄の癌宣告。
悲しい事はこれだけと思っていたのに、極めつけが今回の母の病。

すべてが、自分の日本帰国中に起こりました。

これって、単なる偶然で片付けられません。
「みんな、自分の帰りを待っていてくれたんだ！」
そんな感じがして仕方ありません。

母に至っては、日本でしなきゃいけないことを一通り片付けて、５月中旬か下旬にはバンコクに戻るつもりで、エアチケットの仮予約（キャンセルしても違約金発生なし）まで済ませた矢先のことでしたからね。

「まだバンコクに帰らないで！」
そんなことを母に言われているようで・・・。

自分が定年を待たずして会社をリタイアしたのも、バンコク暮らしを実現するため。
でもバンコクで何をしたいのか？
答えは出ていません。
この答えは、バンコク暮らしをしながら見い出すつもりでしたからね。
だから今は自由きままな生活を満喫してたのに・・・。

そんな時に突然襲った母の病。
そして、現実になりそうな母の介護。

自由気ままな生活にＮＯを突き付けられてしまいました。
「人生そんなに甘くないよ！」ってこと。

だけど・・・。
介護を優先させながらも、どうやってバンコクに行く時間を作るか？
それが問題なんだよな～。

「親孝行」って言いながら、今はそんなことを考えています。ｗ

「納得行く介護」と「自分を犠牲にしない生き方」
この両方は、絶対実現しなきゃ！

キーワードは「後悔しないこと！」・・・です。

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